Я тоже хочу сказать кое-что на тему любви. azbukivedi все хорошо объяснила - она умеет - но я несколько с другой стороны подойду.

Один из самых глупых и вредных постулатов карманной психологии для масс - это "надо себя любить таким, какой ты есть". Ну и все его мутации ("прими себя", "будь самим собой" и пр.).

Большинство людей совершенно не достойны ничьей любви - и я не вижу, почему любовь к себе должна быть исключением. Наоборот, по-моему: сам-то ты себя знаешь лучше всех - значит, понимаешь, что где надо подкрутить, чтобы стать достойным любви, даже если это такие мелочи, которые никому другому не заметны. Это, конечно, если не врешь себе. Понятно, что тот, кто сам себя обманывает - вообще хуйзнаетчто, а не человек, и любви других людей (людей, не хуйзнаеткого) ему не видать, как собственный анус без зеркала. Но любовь к себе мешает увидеть врожденные и приобретенные бревна в собственных глазах - да и зачем? потом еще придется трудиться, вытаскивать бревна и щепки и даже мелкие опилочки... горздо проще "принять себя" и всех делов.

Такое количество народу вокруг живет и не понимает, почему их никто не любит, или любит не так, или не те - ну, в общем, почему у них нетвжизнищастья. Или им кажется, что их любят, но это у них ерунда, селедка третьего сорта, а не любовь. А все потому, что они думают, что их надо любить такими, какие они есть, даже если то, что есть - говно. Что, в общем, чаще всего и бывает, потому что именно говно любит себя "таким, как есть". Потому что само себе не пахнет.

Было бы гораздо прикольнее, я думаю, если б его застрелил араб, а не ебанутый евреец.
Хотя лично я против того, чтоб людей стрелять, даже если они старенькие и гонят пургу.

Вчера мне довелось поучаствовать в Борьбе Добра со Злом.

За команду Добра выступала красивая девушка стиля а-ля Кармен - смуглая, черноволосая, в белом платье с красными цветами и большим, сочным декольте - сидевшая в автобусе через проход от меня. Зло в данном случае представляло собой жирную тетку, обильно потевшую и вонявшую сладкими духами, плюхнувшую свое огромное седалище сразу на два сиденья напротив меня. Все было так банально и предсказуемо, потому что правда жизни.

Девушка-Кармен говорила по телефону, чувственно шевеля пухлыми губами в красной помаде. Не то, чтобы очень громко, но на таком расстоянии все слышно, как вы понимаете. И говорила таким, знаете, низким сексуальным голосом, от которого хочется сладкого, и я не про шоколад. К тому же разговор шел о том, где проходить стажировку. Стажировку у нас проходят известно кто, а от сочетания больших красивых сисек с большим красивым мозгом не знаю как вам, а мне становится добро на душе, тепло в животе и трясуче в руках. Так что я не понимаю, как могли кому-то помешать производимые Кармен звуки.
Но ситуация усугублялась тем, что напротив красавицы сидела некрасивая девка с прыщами на ногах, и мерзко-высоким, визгливым голосом - как железом по стеклу - рассказывала кому-то, наверняка такой же застиранной блеклой мыши, про какого-то ее хахаля, который "такой стеснительный, что не решается перевести отношения на следующий уровень, но я дам ему шанс". Бля, думала я, конечно ты дашь ему шанс, даже если он заика-эпилептик, потому что следующий твой шанс может выпасть лет через двадцать, и то только если залечишь прыщи на ногах и прикинешься немою. Прыщавоногая девка, хоть и выступала мелким статистом в этой истории (как и в жизни), однако же сильно повышала уровень неприятного шума в помещении автобуса.

Жирная тетка на протяжении нескольких минут корчила мерзкие рожи в сторону разговаривающих девиц, пытаясь ужимками хари, похожей на паралитичного мопса, передать свое недовольство попутчицами. Когда до нее дошло, что таким образом она может привлечь к себе внимание только в том случае, если с нами инкогнито едет психиатр, она вдруг визгливо взорала на весь автобус про то, что "неужели вы думаете, что все должны слушать ваши разговоры". Прыщавоногая даже не вздрогнула - видимо, привыкла к такому стилю общения - и только слегка приглушила свой скрипучий голос. Красавица-Кармен же от неожиданности вошла в состояние ахуя, и, не зная как ответить орущей туше, прервала свою важную беседу. Тогда я, не выдержав такой несправедливости, гневно и твердо заткнула теткин вонючий фонтан, сказав ей, что конкретно она мешает населению гораздо больше, чем тихая и милая девушка, на которую она наорала самым что ни на есть базарным образом. Как известно, мало кто может выстоять один на один против силы моего вербального натиска, поэтому жабе пришлось извиниться и заткнуться, при этом перекосившись рожею так, будто ее вот-вот хватит удар.

Мы с Кармен вышли на одной остановке, оставив позади жирную тетку и прыщавоногую девку. Не знаю, что они делали, оставшись наедине, но чисто по приколу мне хотелось бы думать, что они перегрызли друг другу шейку матки.

Мораль тут в том, что жизнь (в данном случае - в моем лице) несправедлива. Если у вас прыщи на ногах и мерзкий голос, то вам, скорее всего, придется самой справляться со своими проблемами, включая жаб в автобусах и отсутствие хуя у редких кавалеров. Если же вы красивая девушка с правильным декольте, то все шансы за то, что кто-нибудь обязательно придет вам на помощь, даже если это иногда будет не прекрасный принц, а вовсе даже другая красивая девушка. Это банальная мораль, потому что правда жизни.

Вчера спорила с сотрудниками про Еврейское Традиционное Обрезание Хуя. В том смысле, что они - за, а я - против.
Я не против традиций, но только если они не касаются (а) голодания; (б) членовредительства; (г) причинения лично мне каких-либо неудобств. В общем, на мой взгляд, отрезать невинному младенцу кусок кожи с одного из самых жизненно-важных органов - причем без медицинских на то показаний - это варварская традиция и я против. Тем более что, вы меня уж извините, но мне это кажется неэстетичным. Проще говоря, некрасиво это, а с непривычки вообще страшно.
Но суть не в том. Мы с сотрудниками вчера на эту тему очень мило подискутировали, не повышая тона и не раздражаясь. Никто никого ни в чем не убедил, естественно, но поговорить было интересно. Тема такая, знаете ли, животрепещущая. Но я себе тут же представила, какой великий срач мог бы подняться вокруг нее, если бы дело было в ЖЖ: с вырыванием виртуальных перьев, потоками кала, переходом на личности™ и массовым взаимным выносом из френдов. Плавали, знаем, заебало, скучно.
Вот я и думаю: спокойный разговор без взаимных оскорблений на любую тему - это преимущество реала вообще или реала, состоящего из интеллигентных людей с высшим образованием? Склоняюсь ко второму. Правда, с "простым народом" мне, слава догу, общаться особо не приходится (кроме как на темы вроде "принесите еще одно пиво, пожалуйста"). Но вот так мне кажется.

Бабка моя, дай ей дог сил еще 80 лет ругаться с соседками, не хотела ехать в Израиль. Все повторяла старую шутку про то, что евреи - как компост: если разбросать по полю равномерно, то всем будет хорошо и урожайно, а если собрать всех вместе, то получится большая вонючая куча, и больше ничего. Но до эмиграции она никогда не видела больше десятка евреев сразу, так что никто ее особо в этом вопросе не слушал, и мы поехали.

В общем, понятно, что она была неправа. Это в плане евреев вообще, то есть израильтян, потому что мы все-таки отличаемся от тех самых евреев, которых бабка не видела больше десятка за раз.
Зато насчет религиозных евреев, возможно, она была где-то права.

Ну то есть, любой фундаментализм очень пагубно влияет на мозги, это понятно. Чем ближе религия к государству, тем ортодоксальнее эта религия, и тем хреновее в этом государстве жить. Возьмите хотя бы Иран - и я даже не про свободу, а про отсутствие науки и техники, а также культуры и прочего рок'н'ролла. У нас, вроде как, религия к государству близка неподобающе интимным образом, но это только на первый взгляд. Наши - они умные, они давно поняли, что, поскольку избавиться от черношляпых паразитов не получится, надо держать их при себе, задабривая подачками, чтоб не возбухали и не подбивали "простой народ" (т.е. тупое бычье) к революции. То есть, совсем гнобить их нельзя, но и слишком уж потакать - себе дороже.

Потому что мы все знаем, что бывает, когда религиозные фанатики приходят к власти - или хотя бы просто чувствуют себя хозяевами. Совершенно необязательно ходить за примерами аж в Иран, можно и у нас найти. Например, религиозные города - ну, те, где большинство жителей носит головные уборы в любую погоду. Религиозный город - это обязательно бедный город, про который если и напишут в газете, то это будет статья про то, как у муниципалитета нет денег, или что там накрыли секту педофилов.

Но самый четкий пример - это, конечно, Тель-Авив vs. Иерусалим. Почему-то иногородние думают, будто в Тель-Авиве все светские. Если бы. Тут полно пейсатых пингвинов. Мало того, даже в Рамат-Авиве - в самой что ни на есть твердыне и оплоте всего светского и свиноедского - живут черношляпые. Причем, что интересно, тут их не смущают некошерные магазины, положившие с прибором на святость субботы водители, а также девушки в юбках, с трудом прикрывающих клитор. Они живут среди всего этого, как будто и не зная, что их собратья по вере всего в часе езды, в Иерусалиме, ложатся грудью на амбразуру, лишь бы не дать нормальным людям жить своей, нормальной жизнью. Кроме того, Рамат-Авивские любители черной одежды могут позволить себе платить за квартиру в нашем районе - значит, судя по всему, у них находится время не только на молитвы и производство детей, но и на продуктивный труд за зарплату. Тогда как их собратья из других, не столь прекрасных уголков нашей прекрасной страны, предпочитают жить в нищете да не в обиде на наши налоги. А все потому, что в Тель-Авиве религиозные в меньшинстве и им приходится вести себя по-человечески.

Вообще же, если фундаменталисты (ортодоксы) - это компост, то такой урожай нам мало того, что дорого обходится, так еще и воняет. Жаль, что нажитая за все годы огромная куча дерьма не исчезнет без следа чудесным образом.

"Just erotic. Nothing kinky. It's the difference between using a feather and using a chicken."
— Terry Pratchett, "Eric"

Я в этом году не пошла, потому что 30 градусов - это сцукожарко.
Теперь жалею страшно.
( Вот по какой причине, например: )

Но. Не в обиду девушкам, я еще в прошлом году решила, что в следующей жизни я хочу быть геем в Тель-Авиве. Потому что качество в диких количествах.

А на день рождения Любимый Муж подарил мне квартиру.

Нет, на самом деле, конечно, мы ее тупо вместе купили на общие деньги, но так интереснее писать, будто он подарил.
Что не отменяет праздничного ахуя. Надо понимать, что "Ваня" и "владелец недвижимости" в одном предложении сочетаются так же складно, как, скажем, "говно" и "нефритовый жезл". То есть, теоретически да, но как-то не напрашивается. По крайней мере, я так думала до недавнего времени - пока не снизошло желание окуклиться в собственной норке.

Взрослею, видимо.

Этим же можно объяснить и другие изменения в конфигурации системы. Например, ощущение глубокого похуя по отношению ко всему тому, чем ныне животрепещет ЖЖ. То есть, у меня, как и раньше, имеется мнение по любому вопросу, но теперь я вполне могу его не высказать. Я и так знаю, что я права. Или не права, какая разница. Да и темы у вас какие-то скучные, не общечеловеческие. Взять, хотя бы, португальскую девочку, сосланную в какое-то там шушенское. Я могу сказать, что я думаю по этому поводу, а вы мне на это ответите, что я Фошист. Все заранее понятно. Или невинноубиенный гигантский младенец. Опять же, я могу высказаться и на эту тему, но тогда на меня обидятся российские френды, многие из которых хорошие люди и не имеют отношения к Евровиденью и роддомам, так зачем им это читать? Нет, это все лишнее. Вот про геев давеча было - это да, это всегда интересно. Хотя тоже заранее понятно, что все гомофобы дураки и в большинстве своем пидарасы. Но про это хотя бы весело ругаться.

Но это не самое интересное. Самое интересное (и самое общечеловеческое!) на данный момент, я считаю, вот что: зачем пожилые тетки с морщинистыми сиськами надевают глубокое декольте? Меня очень волнует этот вопрос. Лет через тридцать я тоже буду пожилая тетка, и может быть к тому времени у меня даже отрастет декольте. Хотелось бы быть теоретически подкованной, чтоб чего не упустить.

Вот, собственно, это то, что меня больше всего интересует на данный момент. Это и виды паркета из натурального дерева.

Целую всех в семь слоников на комоде, а некоторых - в столовое серебро.

Вчера на меня напал пикапер.
То есть, сначала я не поняла, что он пикапер. Высокий такой, симпатичный. Шел навстречу. Я вообще на него первая посмотрела, ну как я обычно смотрю на молодых-красивых: пялюсь во все глаза самым наипохабнейшим образом. Вот. И тут он резко тормозит прямо передо мной и вопрошает: извините-не подскажете, где тут кафе хорошее? Это на улице Дизенгофф было, если что. Там кафе каждые два метра, иногда чаще. И мы как раз стоим около кафе. Неважно, зато от души, с придыханием где-то даже. Я его и спрашиваю: "Ты познакомиться пытаешься, что ли?". А он мне - пиздец как впопад - говорит: "А покажи мне свою ладонь?". И тут я поняла, что это пикапер. У них есть список фраз и действий, которые им выдают на их курсах, и они нормально, по человечески, уже не могут, только по шаблону. Шаг влево, шаг вправо - и он опять становится тем, кто он есть - безнадежным дрочилой. Поэтому они говорят только фразами из списка. Так вот, про ладонь там тоже есть, я где-то читала. Не поймите меня неправильно, я не против того, чтобы со мной знакомились симпатичные мальчики, но я люблю, когда своими словами. Сначала я хотела над ним поиздеваться а потом погнать, но я вкусно поела и было лень, поэтому я ему показала ладонь той руки, где обручалка, и он сам свалил. Кстати, рекомендую метод: обручалкой очень удобно разгонять назойливых штаноносящих.
Я одного только не понимаю: пикаперы ж вроде должны быть прыщавые шлимазлы, нет? или высокие-симпатичные тоже бывают безнадежными дрочилами?

Утром улетаем. На неделю.

Ведите себя тут безнравственно, пожалуйста.
Всех целую в шапочку, а некоторых - в помпончик.

Трое пацанов лет 12 или 13 − все, как полагается: патлы горшком, штаны на пол-попы − что-то горячо обсуждают на повышенных тонах.
Прохожу мимо:
− Да ты не знаешь нихуя ваще! Его пирамида рухнула из-за кризиса, когда инвесторы потребовали у него свое бабло!

Обожаю нынешнюю молодежь.

Брейк-данс на самом деле изобрели в Советской Армии (подтверждение,Youtube).

"There is no opinion, however absurd, which men will not readily embrace as soon as they can be brought to the conviction that it is generally adopted."
Arthur Schopenhauer, "The Art of Being Right"

Многие (да и я тоже), когда пишут о межгендерном – ну, про М и Ж – добавляют всегда, что конечно же "никто ничего не должен"™, просто им так нравится и таковы их пожелания в пространство.
А я вот думаю, что имею право сказать "мужчина должен". Хотя бы потому, что мне ничего не надо – у меня уже есть все и более того – а пожелания мои имеют целью исключительно улучшение межполовой экологии, и, как следствие – повышение уровня сексуальной жизни граждан всея земли и благорастворение в воздусях.

Так вот:

1. Мужчина должен быть приятен на вид. Заметьте, я не сказала "красивый". Красота – дело вкуса: кому-то нравятся блондины, кому-то негры; кому-то – стройные и тонкие, а кому-то – здоровенные качки. Есть среди нас даже отдельные индивидуумы – не будем показывать пальцами, мы же интеллигентные люди – которым нравится Димобилан как мужчина, но любим мы их не за это, так что ладно. Но он должен выглядеть так, чтобы хотелось его потрогать. Растянутый на локтях свитер и кусты, торчащие из носа – это фу, а фу и любовь несовместимы. Кусты могут быть виртуальные, кстати, до поры до времени, а потом ка-ак полезут. Надо быть бдительнее.

2. Мужчина должен быть умным. Заметьте, "умный" – это не то же самое, что "выпускник Мухосранского политехнического института, читал Коэльо". "Умный" – это когда он просто трепется неважно о чем, а вы наслаждаетесь его безупречной логикой и богатым языком, и думаете: "блять, я замужем за гением". Ну, хотя бы иногда. Как вообще можно любить человека, с которым неинтересно? не всегда интересно? Ммм? В этот же пункт добавим чувство юмора. У неумных его все равно нет – ну, в человеческом понимании. Потому что для успеха еблепредприятия совершенно необходимо, чтобы было легко и весело. Хотя бы большую часть времени.

3. Мужчина должен стремиться к успеху. Кто сказал "богатый"? глупости. Успех, к которому мужчина стремится, может быть любым: спеть в Ла Скала, вскарабкаться на Эверест, изобрести телепорт, да хотя бы просто заниматься любимым делом за интересные деньги – неважно. Если мое второе условие верно, то успех будет. Главное – желание что-то делать, чему-то учиться, постоянно стремиться к чему-то большему. Я точно не уверена, но мне кажется, что это как-то связано с тестостероном, который делает мужчину мужчиной. Даже если наука и не подтвержает – наверняка связь есть. Потому что все двуногие штаноносящие без стремления к успеху, которых я видела, были похожи не на мужчин, а на что-то никчемно-жалостное, вроде кастрированных котов.

Это главное. Ну и хватит, пожалуй.

Вы прослушали радиовыброс в ноосферу. При написании данного поста ни один М не пострадал.

Информационная война чуть было не затянула и меня. Но вовремя включился мозг. Я подумала и поняла, что попытки объяснить израильскую позицию в русскоязычной блогосфере - дело не только не полезное, но и просто вредное.

Ну, допустим, вам удалось убедить пару-тройку блоггеров в том, что израильтяне вошли в Газу не для того, чтобы вволю напиться крови палестинских младенцев, а совсем наоборот. (Хотя лично я очень сомневаюсь в том, что людей, Имеющих Мнение, вообще можно переубедить, но ладно.) И что дальше? неужели вы думаете, что они понесут свет истины в массы? Нет. Не понесут. Во-первых потому что им на самом деле похуй. Во вторых, не забывайте: массы смотрят мозгопромывочное российское ТВ, в котором израильтяне вот уже пятьдесят лет как кровавые оккупанты - так что им, массам, никакой свет уже недоступен. Но это тоже не суть важно: даже если бы вам удалось с помощью инопланетной магии изменить общественное мнение, это все равно ничего бы не дало, потому что российским властям глубоко насрать на российское общественное мнение. Эти ублюдки все равно будут выступать против Израиля с любой международной трибуны, на которую их случайно пустили.

Как видите, все ваши горячие дискуссии в ЖЖ не приносят никакой пользы. Мало того, они просто вредят: вы снижаете производительность труда в то время, как наша экономика терпит миллиардные убытки.

Так что - предлагаю вам, חבר'ה, прекратить заниматься хуйней. Если вы на самом деле хотите помочь своей стране, попробуйте на работе - работать. Закройте ЖЖ и идите пахать.

Итоги никакие я подводить не буду: во-первых, потому, что терпеть не могу это дело, а во-вторых - потому, что за этот год у меня в жизни абсолютно ничего не изменилось, все по-прежнему охуительно. Если не считать, конечно, глобального кризиса и локальной войны.
Желаю себе, чтобы и в новом году у меня все было так же прекрасно, но без кризиса и войны. Если хотите - то и вам того же.
Всех целую в красную шапочку, а некоторых - в помпончик.

Если вы по какой-то причине до сих пор этого не сделали, то, пожалуйста, сделайте сейчас. Прямо сегодня сходите и купите на все деньги доллары и евро (в любой пропорции, сейчас это не суть важно).
И не тратьте валюту: в ближайшие пару лет она вам еще пригодится.

Не удивительно, что кризис. Совершенно не удивительно, что виноваты во всем люди-финансисты: они нихуя не понимают в экономике. Было бы неплохо свернуть количественные модели оптимизации рисков в трубочку и засунуть ее в жопу тем, кто. И заставить всех финансистов сдавать экзамен по макро-экономике, а тех, кто не сдал - отправить рыть канавы на благо общества.

Также несказанно хороши те, кто нахватался по верхам и имеет мнение. "Рынки начинают расти за шесть месяцев до выхода из рецессии". Ага, ровно за шесть месяцев до выхода из рецессии на Wall Street прилетает волшебник в голубом вертолете и поднимает рынки стремительным домкратом. "У Китая много денег, поэтому рецессия ему не грозит". Ну да, китайское правительство просто скупит все игрушки и кроссовки, не купленные американцами, и инвестирует их в компост. "Если правительство печатает деньги, то будет инфляция". Ничего, что спрос падает - инфляция все равно возникнет посредством чуда господня, потому что так написали в газете.

Кстати о газетах и прочих СМИ. Граждане экономические обозреватели, даже не знаю, что вам сказать. Рыть канавы вы не сможете, потому что даже для этого нужен хоть какой-нибудь мозг. Метан нам в таком количестве не нужен, у нас коровы достаточно пукают. Предлагаю добровольно переквалифицироваться в отшельники и отправиться в пустыню жрать саранчу: саранчи много, на всех хватит. Может, в Гоби вас перестанут, наконец, преследовать кошмары, в которых Китай по дешевке распродает облигации правительства США.

Если вы не поняли, о чем я - не волнуйтесь, не вы один такой. Вас большинство.

Иногда бывает очень трудно сдержаться и не сказать гадость. Ну я и не сдерживаюсь, хуле.

В кафе громко беседовали два офисных крысенка лет тридцати. Такие, знаете: в дешевых туфлях и с дорогими телефонами.
Разговор был одновременно на две темы:
1. Кто из их знакомых сколько зарабатывает и за что им такое счастье;
2. Почему люди такие неприветливые и не улыбаются даже в ответ на улыбку.

Через несколько минут я не выдержала и сказала: "Да какие ж тут улыбки. На вас же смотреть жалко, того и гляди разрыдаешься. Вот и приходится держать лицо, дабы не."
По крайней мере, на один из главных вопросов их жизни они ответ получили.

Женщины двух деревень в джунглях Папуа Новой Гвинеи решили, что с них хватит. Двадцать лет их деревни воевали; бессмысленные племенные стычки приносили смерть и разрушения.
Женщины устали от мужских войнушек. Они договорились убивать всех младенцев мужского пола, чтобы популяция мужчин сошла на нет. В конце концов, они просто ускоряют процесс: глупые самцы все равно изничтожают друг друга, так почему бы не сделать то же самое, сохранив жизнь и нервы ни в чем не повинным женщинам?
На протяжении десяти лет они убивали новорожденных мальчиков. "Это страшное, невыносимое преступление, но мы были вынуждены так поступать. Это был единственный способ прекратить войну".

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1090131/The-villages-mothers-killed-EVERY-baby-born-boy-years.html

Девочка-подросток рассказывает подруге:
- Мама сегодня отожгла. Спрашивает у брата: "Итай, ты в бога веришь?" Он ей: "Нет, конечно". Она: "Ну и слава богу!"
/Перевод с иврита/

"The best argument against democracy is a five minute conversation with the average voter."
Sir Winston Churchill

Давно хотела спросить: зачем люди оставляют комментарии к старым темем?
Вы не поверите, но мне приходят комменты - от живых юзеров, не ботов - к темам годичной, а то и больше, давности.
Почему они это делают? что это, интеллект на уровне спам-бота? слишком много свободного времени? и то, и другое сразу?
Было бы неплохо отправить их всех на какую-нибудь стройку века. Или там, ну, не знаю - поднимать целину в пустыне Гоби. Озеленять лунные кратеры. Неважно что, лишь бы подальше и надолго.
Может кто займется организацией тупых бездельников в стройные ряды идущих на хуй? желательно с транспарантами (для смеха).

Многим из вас то, что я здесь напишу, покажется банальным. Но я уже просто не могу спокойно смотреть на то, как нормальные, вроде бы, люди занимаются какой-то безумной хуйней. Так что я повешу этот пост – а вы, если вам не интересно, можете спокойно его пропускать и идти в сообщество Имени Смерти Мозга Мэн-Вуман, там вас развлекут.

Это просто небольшой список правил поведения с деньгами.
Перво-наперво, надо четко уяснить разницу между «тратой» и «инвестицией». Инвестиция – это то, что приносит прибыль/пользу. Трата – ну, понятно, да?
Траты бывают полезные и бесполезные. Инвестиции бесполезными не бывают, потому что если инвестиция бесполезна – то это трата. (Польза – это не только деньги, но и удовольствие, время, красота, здоровье и т.д.)
В деле инвестирования некая доля риска неминуема и полезна; рисковать ради траты – просто глупо.
Ну, поехали.

Инвестиции в ценные бумаги, бизнес и т.д. Никогда не вкладывайте деньги в то, что вы не до конца понимаете, даже если вам обещают золотые горы и никакого риска. (Особенно если вам обещают высокую прибыль и никакого риска, т.к. в реальном мире существует высокая корреляция между риском и прибыльностью.) Если вам кажется, что вы все понимаете – попытайтесь изложить идею простыми словами вашей уборщице. Если она поняла – значит, и вы понимаете.
Никогда не вкладывайте деньги, без которых вы не сможете спокойно прожить. Всегда принимайте в расчет вариант, при котором вы их потеряете.
Никогда не инвестируйте чужие деньги, если вы не сможете без труда отдать долг, потеряв свои инвестиции.

Кредиты и ссуды. Старайтесь их не брать. Большинство вещей, которые вы не можете себе позволить купить без кредита, вам просто не нужны. Взяв кредит, вы рискуете – но при этом тратите, а не инвестируете. Исключение – ссуды на образование и лечение.
Никогда не берите кредитов, выплаты которых превышают в сумме треть от вашей зарплаты. Не берите ссуду, не выплатив предыдущую.

Кредитные карточки и наличные. Платите кредитками: наличные не поддаются контролю.
Расплачиваясь кредиткой, платите одним платежом. Вам только кажется, что вы выигрываете, деля покупку на платежи: в итоге они накапливаются, вы теряете контроль и платите в месяц больше, чем можете себе позволить. Исключения – необходимые, но дорогие вещи, вроде холодильников и зубных протезов.
Никогда не совершайте большую покупку, не расплатившись за предыдущую.

Недвижимость. Квартира – это инвестиция в том случае, если вы миллионер и жонглируете недвижимостью направо и налево; если вы взяли ссуду на 20 лет – то это квартира банка и его же инвестиция. Помните, что даже специалисты далеко не всегда могут предсказать краткосрочные колебания рынка. В долгосрочной перспективе квартиры в хороших районах вырастают в цене, но долгосрочная перспектива – это 10-15-20 лет, так насколько этот факт греет вам душу сейчас, когда надо кушать? Так что не морочьте себе и людям голову: покупайте квартиру тогда, когда заводите семью, там, где вам нравится жить, и за столько, сколько можете себе позволить (см. выше про треть от зарплаты).

Покупки. Машина – это средство передвижения и больше ничего. Не покупайте машину, если сэкономленное с ее помощью время не стоит дороже траты на нее. Не покупайте новую машину, пока на старой не станет опасно ездить. В идеале машина должна быть от фирмы/лизинга: нет никакого смысла владеть машиной, т.к. ее цена падает с каждой секундой сразу после покупки.
Не гонитесь за модой: это наебка. Моду придумали только для того, чтобы выжать из вас побольше денег. Покупайте на сезонных распродажах (но только то, что вам нужно и нравится, а не потому, что дешево).
Не платите за лейбл. Не обманывайте себя расхожими фразами о том, что «лучше купить одну хорошую вещь», ведь все равно вы не будете годами ходить в одних и тех же ботинках, как ваша бабушка после войны – какими бы они ни были распрекрасными.
Не покупайте совсем уж дешевку, которая потеряет вид после первой же стирки. Покупайте красивые и качественные (насколько это возможно в мире made in China) вещи средней ценовой категории.
Не тратьтесь на дорогие аксессуары. Сумка от Fendi и пояс от Gucci не сделают вашу талию тоньше, а зубы – ровнее. Лучше потратьте эти деньги на хорошего парикмахера, тренера и дантиста.

Накопления. Старайтесь откладывать каждый месяц не меньше 10% от зарплаты. Это ваша инвестиция в ваше же будущее. Не пытайтесь заработать на процентах: вы не должны рисковать этими деньгами (см. выше про связь между риском и прибылью).

Удовольствия. Рабы не мы, и мы же - не монахи. Жизнь без удовольствий не имеет смысла. Но надо уметь видеть разницу между тем, что на самом деле доставляет вам удовольствие, и тем, что вы покупаете, чтобы быть «не хуже других». Зачем вам Айфон, если вы не фрик гаджетов и в телефоне используете в основном кнопку «Send»?

Здоровье и образование. Не экономьте на них. Ваше тело и мозги – это самое дорогое из того, что у вас есть, и других не будет. Если вы не инвестируете в образование, то всю жизнь будете жевать ботву (да-да, бывают исключения, но вы – не оно, иначе вы бы читали этот пост в личном самолете). Если вы не инвестируете в здоровье, то круглосуточная сиделка вам потом обойдется гораздо дороже. Не говоря уж о неудобствах катетера.
Покупайте качественные продукты и ешьте в хороших (необязательно дорогих) ресторанах. Ваш организм строит новые клетки из того, что вы едите. Если вы едите дерьмо, то выглядеть и чувствовать себя вы будете соответствующим образом.
Купите полную медицинскую страховку, даже если вы здоровы, как бык. Не забывайте периодически обследоваться. Помните, что жизнь полна неожиданностей, и большинство из них – неприятные.
Но это не повод нервничать. Это повод думать головой, как это ни банально.

Решила поспать перед гуляловом. Только прилегла, как мою опочивальню решил посетить блудный комар. Кусать не кусал, но жужжал как бешеный.
Только подумать: такая мелочь способна отравить существование. Хорошо, что мне - нет. Ибо.

"A billion here, a billion there, and pretty soon you're talking real money." (US Senator Dirksen, вроде бы)

Лидер австрийской экстремистской партии фашистского толка Йорг Хайдер разбился на машине, ужравшись в говнище в гей-баре.
Это я не к тому, что плохо пить в гей-баре. И не к тому, что не надо садиться за руль, будучи в говно.
А к тому, что жить надо честно - тогда и помереть не стыдно.

Включила CAPTCHA. Извините, заебалась роботов убивать.
Эпидемия кончится - если мне об этом сообщат - отключу.

Всем вам наверняка похуй Некоторые из вас наверняка интересуются, почему я в последнее время ничего не пишу, ведь раньше мне всегда было чем поделиться с - предположительно - ноосферой.
Есть и сейчас. У меня много разных мыслей, и я их даже иногда думаю. Но так, отвлеченно. Потому что - ну, может вы заметили, я не знаю - у нас сейчас глобальный финансовый кризис, и вокруг постоянно происходят всякие разные интересные вещи. На данный момент мне интереснее читать Bloomberg, который смахивает на сводки с фронтов. Для начинающего экономиста это как проглотить красную таблетку - возможность, которая выпадает раз в 80 лет. Все такое вкусное: биржи падают, компании разоряются, государства национализируют финансовые системы, экономики впадают в рецессию, Исландия садится на рыбную диету, Россия сползает в давно испытанную жопу, а Британия спасает весь мир (Божэ храни королеву!). На этом фоне происходит предвыборная борьба между гарвардским попугайчиком и полутрупом с роботом-убийцей в кармане, что добавляет фарса в общую картину пиздеца. В общем, как вы понимаете, все остальные вопросы сползают на задний план. Включая даже самые важные из них, как например "зачем носить сапоги в 30 градусов жары" и "почему велосипедная дорожка обязательно заканчивается там, где нет перехода". В общем, я понимаю, что ответа ни на один из них, в том числе и про Кризис, не будет, пока мне кто-нибудь не объяснит, "почему люди такие идиоты". Засим надеюсь, что вы - не они и разумно управляете своими финансами, например тратите их на пиво и легкие наркотики, а секс у вас так и вообще на халяву.

На скамейке возле клуба скаутов - красивый длинноволосый мальчик (М) и хорошенькая блондиночка (Б), оба лет четырнадцати.
М (весело):
- И тогда я ей сказал, что мне нравятся мальчики!
Б (захлебываясь от смеха):
- Вот она обалдеет, когда узнает, что ты ей наврал!
М (неожиданно тихим, ласковым голосом):
- Дафи, я уже говорил тебе. Я никогда не вру.

Повезло жить в интересные времена. Сначала прямо на глазах разваливается монстро-империя, потом - целая финансовая система. What's next?

А ведь для некрофилов фильмы про зомби должны быть чем-то вроде порнухи, нет?

Холеная бабушка в брючном костюме, с энтузиазмом:
- Вот, теперь у тебя есть и робот, и пуф, и Геймбой!
Толстый мальчик лет восьми, задумчиво:
- Да... и все равно жизнь - говно...

Не набросу ради, но с благородной целью познания новых знаний, хочу задать вопрос: почему - чем толще женщина, тем слаще на ней духи, и тем больше этих духов на нее налито?
Что это? оглушение всего живого вокруг себя облаком удушливой приторности - это способ самозащиты или нападения? э?

В очередной раз задумавшись о всякой хуйне, неожиданно поняла, что главное, чего мне не хватает - это та самая пресловутая "изюминка".
В наше время уже невозможно быть интересным человеком, если у тебя нет какой-нибудь пречудной странности, какой-нибудь такой мелкой ебанутости, которая вроде жить не мешает, но зато выделяет тебя ярким пятном на фоне серой нормальности и обычности. Кроме того, можно получать фору в беге на меткость, в смысле по жизни.
Вот есть такие топографические кретины. Настоящих кретинов среди них мало - это я вам как кретиновед говорю - большинство придуривается и успешно. А есть еще некоторые с дисфункциями. Нет, не то что вы подумали - они не ссутся. Они просто плохо читают или пишут, медленно или там с ошибками - и, дескать, по-другому не могут, болезнь такая. Видимо очень заразная, потому что количество дислектиков среди нас растет, как на дрожжах. Или вот те, у которых фобии. Потрясающая воображение куча народу чего-то боится: темноты, высоты, пауков, Бабая, глобального потепления/похолодания, чего только не. Хотя я уверена, что если самому заядлому кроликофобу не давать жрать несколько дней, то потом он любого кролика сожрет с ушками и хвостиком. А то нежные какие, ишь.
А у меня нет проблем с географией, и не боюсь я так особо ничего. Даже завалященького OCD у меня нету, судя по бардаку. Скучно, граждане. Душа жаждет изюму! хотя разум и зудит "нахнах"...

С нетерпением жду покупки своей первой наномыльницы. Чтобы можно было сфотографировать запах горной вершины и вкус сырного мороженого.
Пока же - фотки. Какие-то пошло-открыточные, но я не виновата: оно само.

Насекомые совсем оборзели. Не замечают.
Вот и сейчас: иду, никого не трогаю, как вдруг мне в лоб с разбега врезается пчела. Еще и жужжнула на меня возмущенно, как будто это я ей в харю влетела.
Доколе, я спрашиваю?

Отпуск кончается тогда, когда появляется желание писать в ЖЖ.
Так что я пока еще в отпуске. Так я себя ощущаю. Писать мне не о чем, т.к. живется мне прекрасно и лениво.
Жизнь моя, в общем, идеальна. Не хватает только двух вещей: больших денег (никогда не помешает) и больших сисек. Сисек не в смысле, чтоб на мне, а чтоб ну вы поняли.

Северная Италия, кстати сказать - рай какой-то. Безжалостный и беспощадный. Вот как с самолета сойдешь - так сразу начинаешь зверски хотеть загорать, плавать, вкусно есть, пить вино, гулять по охуенно красивым местам и местных женщин. И, что самое интересное - тут же начинаешь все это со страшной силой иметь. (Кроме женщин - это уж как кому повезет.) И не надоедает. Ну, вы поняли.

Вообще, мы теперь знаем, что любим активный отдых. Мы все делали очень активно, даже купались голышом в открытом море, в смысле озере (я) и фотографировали это ( ЛМ). Мы активно поднимались на фуникулере на гору и гуляли по альпийским лугам. Потом активно ели мороженое с видом на два километра вниз. Мы теряли много сил, но кое-как находили, чем подкрепиться. В общем, про отпуск вы поняли.

Надеюсь, вам было так же хорошо, как и мне.

Я думаю, что нет ничего страшного в том, что убийц освобождают из тюрьмы.
Потому что их потом всегда можно пристрелить или взорвать.
А кушают они в тюрьме три раза в день - и мы за это платим, напомню.

Внимание, праздник! не не для всех, а только если вы женщина в четверг в Тель-Авиве.
И любите выпить и потанцевать.
А если вы зануда, трезвенник и случайно мужчина, то сидите дома, извините.
А нам еще и капоэйру покажут. Бебебе.
Подробности (для своих!) письмом.

Посмотрев фотографии прайд-парадов из разных стран, с гордостью заявляю: самые красивые геи - в Тель-Авиве.

Во сне Йоава посетила идея. Вернее – Идея, с большой буквы «Б», от слова «бабки», «бабло», «бабулечки». Великая идея, сулящая большие прибыли. В этом Йоав был абсолютно уверен. Он проснулся как раз в тот момент, когда под свеженаписанным бизнес-планом была проставлена дата.
Вот только бы вспомнить, что это было. Йоав никогда не помнил своих снов и его это не волновало. Он же не девчонка какая-нибудь, чтобы придавать значение всякой ерунде вроде снов.
Но сейчас совсем другое дело. Если он вспомнит, что это была за идея, то будет улыбаться всю дорогу в банк, как в рекламе – это уж точно. Как Гринбойм, который уже в 26 сделал экзит и уехал на Сейшелы обмывать новенькие миллионы с ногастой подружкой-манекенщицей. Гринбойм, этот гаденыш. Чокнуться можно: тот самый Гринбойм, которого в школе не звали на вечеринки, потому что он все равно сидел в углу с какой-нибудь толстенной книжкой с непонятным названием, вроде «Основы объектно-ориентированного программирования».
Йоав тогда шутил: «Чего ты там выискиваешь, в этих своих талмудах? все давно запрограммировано: есть ты, есть объект, и если у тебя все правильным концом ориентировано, то все получится!». Знал, что говорил. Йоава всегда любили девушки. Правда, это «всегда» скорее в прошлом – у кого есть силы на девушек, особенно после работы? Да и он сам уже не тот кудрявый крепыш – лысина вон пробивается и живот подрастает. Но это как раз признаки высокого тестостерона, а если этим дурам еще что-то надо, то им же хуже. Нет, подружки у него время от времени появляются, но дольше полугода это не длится. Какие-то они все не такие. Уж точно не манекенщицы.
Зато он эти самые «Основы» тоже читал. Программист, а то как же. Может не ас, но свою пятнашку в месяц имеет, ничего так, жить можно. Особенно, если не вспоминать про миллионы гаденыша Гринбойма, который, по слухам, опять какой-то старт-ап замутил. Гад жадный, иначе и не скажешь. Вот зачем, объясните, миллионеру работать? да еще и свои деньги вкладывать в фирму. Но ему все мало, Гринбойму. Если бы Йоав был миллионером – он уж точно не стал бы в коде колупаться. Катался бы на яхте с ногастой манекенщицей, или даже с двумя, и попивал бы коктейли.
Но для этого надо вспомнить, что это была за идея. Так... надо начать с темы. Йоав сморщил лоб, напрягся и попытался усилием воли вызвать в памяти хоть что-то, связанное со сном. Как назло, в голову лезли голые ноги манекенщиц и самодовольная рожа жадины Гринбойма. Вот сука. Ну ладно, Йоав никогда с ним не дружил, но ведь в одном классе учились! мог бы и поделиться!
Ничего-ничего, Йоав ему еще покажет, когда его идея принесет ему миллионы. Плевать на выскочку Гринбойма, у Йоава будут две яхты. И на каждой по манекенщице. Тьфу, нельзя все время отвлекаться. Надо вспомнить. Будут деньги – а уж там манекенщицы сами повалят, толпами.
Прийдя домой, Йоав уселся за комп. В интернете есть все, надо только знать, что ищешь. Но, может быть, что-нибудь где-нибудь натолкнет на мысль... о, новости. Так... «Яэль Бар-Зоар снимается в новом фильме...» – Йоав хмыкнул про себя: тоже мне, актриса. Из всех достоинств – одни сиськи. Небось, без них на нее никто бы и не посмотрел. Но он, Йоав, сделал бы ей одолжение: сиськи качественные, без вопросов. Вот когда он станет миллионером – Яэлька сама к нему прибежит. Хотя она не манекенщица, и ноги так себе. Так что он еще подумает.
Подумает... подумает... Так, надо подумать, попытаться вспомнить идею. Интернет только отвлекает. Йоав улегся на диван и включил телевизор. По четвертому каналу показывали боевик. Полфильма уже прошло, но зато какие спецэффекты. Как им удалось так раскрутить тачку в воздухе, а? и потом она еще взрывается, прямо в полете. Обалдеть. Жалко, кончилось. Вроде ничего больше нет. Какой-то скучный французский фильм, где ничего не происходит и все только разговаривают. Хотя актриса ничего так, губастенькая.
Йоав уснул. Во сне он вспомнил, что за идея приснилась ему в прошлый раз, осуществил ее, заработал миллиард, купил четыре яхты и увез гарем манекенщиц на Сейшелы, после чего умер и больше не просыпался.

У меня очень мало принципов и правил, и еще меньше тех, которые я бы не меняла по сто раз в месяц. Одно правило, которое никогда меня не подводило, звучит так: «кому надо – тот и должен».

Поэтому я бы никогда не смогла придерживаться какой-либо веры. Идеологии или религии, неважно. С какого интеграла я вдруг стану делать что-то только потому, что кто-то сказал это делать – да будь он хоть трижды бог Советского Союза? пусть сначала лично мне докажет, что он достоин моей веры, а там я подумаю еще.

Или вот, скажем, противозачаточные средства (как вам неожиданный поворот с переподвыпертом?). Почему это я должна жрать внутрь себя какое-то химическое говно? мне и с презервативом хорошо. Кому не нравится, тот всегда может отойти за угол и подрочить перед уходом. И вообще, была б эрекция – а хуй приложится.

Или на кухне. Кто хочет есть – может пойти и приготовить. Я с радостью присоединюсь, но только в смысле пожрать. А нет охоты готовить – так можно и бутерброд пожевать. Я никогда не требовала от мужчин готовить мне жрать только на том основании, что они мужчины – и ждала ровно такого же отношения. Иначе где логика?

Ну и вот с крышкой унитаза непонятно. Почему мужчина должен обязательно ее опускать? Тебе надо – ты и опускай. Он же поднимает после тебя – почему ты не можешь опустить? руки отвалятся, или что?

Или сумки тяжелые. Чего ты, дура, набрала столько, что унести не можешь? либо не жадничай, либо заказывай грузчиков: у них работа такая, чужие тяжести таскать. А вообще тяжелое поднимать вредно, если это не штанга.
Нет, поймите, я не против взаимной вежливости. Ну, там, дверь придержать за тобой идущему, чтоб она ему в ебло не заехала – но вы ж ему при этом в штаны не будете заглядывать, правильно? неважно же, какого он там, сзади, пола. Или старушку через дорогу перевести. Даже если она старичок или пожилой трансвестит. Но я лично не бросаюсь на улице тяжелые сумки незнакомым людям таскать, не знаю как вы. Ну и сама не жду помощи от тимуровцев по половому признаку.

Вообще, конечно, все вот эти дурацкие правила, кто что должен – это все придумано тоскливыми импотентами жизни. Знаете – такие, которым постоянно кто-то что-то должен, недодал, обязан обеспечить, а если они сами ноль, пустое место – то это не они виноваты, а те, кто не обеспечил и недодал. То, что люди соглашаются соблюдать эти вредные правила, объясняется все тем же, обычным: глупостью и неуважением к себе.
В таком аксепте.

Хумус
Когда-то давным-давно одинокий бедуин сидел на краешке пустыни и от нечего делать размазывал по тарелке верблюжью лепешку. Так родился хумус.
Хумус – это такой сорт гороха, который перетирают в мелкую кашицу и едят, зачерпывая кусками пшеничой лепешки. На вкус хумус напоминает замазку для стен, то есть на любителя.
Главное израильское национальное поверье гласит, что хумус бывает вкусный. Самый вкусный хумус делают, конечно же, братья наши меньшие, арабы. Не знаю, почему так считается, но лично я готова признать хумус жемчужиной мусульманской культуры и передать арабам пальму первенства в хумусоводстве - в обмен на мир, конечно.
В любом случае, в названии уважающего себя продавца хумуса должно быть что-то хамасовское. Жизненный опыт мне подсказывает, что хумусная лавка под названием «Хумус Дворы Финкельштейн» успехом пользоваться не будет, зато «Абу-Хазарзир Аллек Хумус» – вполне.
Светлая вера в хумус дается аборигенам с рождения. У большинства иммигрантов любовь к хумусу просыпается через некоторое время по приезде и больше уже никогда их не покидает. Хотя если им предложить шампанское и икру – тоже не откажутся.

Яйцечесание
Все израильтяне свято верят в то, что все израильтяне мужского пола публично чешут яйца. Вот тот, кто вам об этом рассказывает – он, конечно, никогда. А любой другой, даже самый честный человек и прекрасный семьянин – нет-нет, да и чеснет. Публично, а то как же.
Вокруг яйцечесания возник целый этос. И даже специальный отдельный глагол «легарбец», обозначающий именно это, «яйцечесать». Возник он на просторах израильских военных баз, откуда произошли многие другие интересные части речи. Например – великолепное слово «гавнац», обозначающее «желтый сыр» и гордо намекающее на богатство рациона израильских солдат: как минимум два вида сыра, желтый и не желтый. Глагол же «яйцечесать» обычно применяется в для описания состояния ультимативного счастья индивидуума, обладающего столь огромным количеством свободного времени, что он проводит его в философской прострации, т.е. сидит и чешет яйца.
На самом деле яйца чешут далеко не все. Вернее, чешут все: есть яйца – почему бы их не чесать? а вот публично – только вполне определенные представители яйценосящих граждан. Потому что они волосатые и потеют.

Полотенца
Еще одно общенациональное поверье заключается в том, что будто бы все израильтяне воруют в гостиницах полотенца. Опять же – кроме того, кто вам это рассказывает, естественно. Он-то, конечно, не то, что не ворует – он им свои подкладывает, в качестве пожертвования в процветание гостиничного дела и мира во всем мире. А остальные все – да.
Поверье это родом из тех незапамятных времен (лет 20 назад), когда Китай еще не изобрели, и полотенца в Израиле шли по цене самолетов. Израиль тогда был бедной страной, потому что высокие технологии и русских иммигрантов тоже еще не изобрели.
Невзирая на поголовную нищету (ни у кого не было мобильного телефона!), израильтяне уже тогда любили ездить за границу. А что делать? долгое пребывание в стране метр на метр вызывает некую клаустрофобию. Почему израильтяне стали ездить именно в Турцию, не совсем понятно. До сих пор британским ученым™ не дает покоя вопрос, зачем половина населения одной южной страны каждое лето снимается с насиженных пляжей Средиземного моря и перемещается на те же пляжи того же моря у берегов соседней южной страны, но это уже стало доброй традицией.
Это было задолго до того, как немецкие туристы обнаружили залежи дешевых как грязь Луи-Вюттонов на рынках Бодрума и Мармариса, и израильтяне являлись главным источником заработка туристического сектора турецкой экономики, а также ее ресторанного, подделочно-пошивочного и воро-карманнического секторов. Поэтому на полотенца там внимания никто не обращал, я думаю. Тем более, что их там не было, честное слово.
---

В следующих выпусках, если мне будет не лень, вы узнаете об израильских мифах о культуре, женщинах и море столько, что лучше вам не знать.

У меня есть рецепт, как "стать ближе к народу". Ну, вдруг кому надо.
Стоило мне не поспать пару ночей, и IQ опустился до среднего по стране. Народ стал значительно ближе, и я поняла, что лучше быть от него подальше.
Войдя в роль красивой глупой женщины, я решила прикупить себе тряпочек. Вот за что я люблю /мой любимый магазин/ - так это за продавцов, мальчиков-геев. Такое впечатление, что чем сложнее ориентация, тем лучше вкус. Бывают исключения, но я лично знаю только одно, и любим мы ее не за это.
Книжный магазин вернул меня к реальности: глупой женщины из меня не выйдет, невзирая на.
Больше ничего нового.

Мне через неделю исполняется 33, а толку? в важных вещах ничего не изменилось за эти годы. Например: стоит расслабиться - и жопа проваливается в унитаз.

Безумно приятно разговаривать с людьми, которые думают так же быстро, как я, или еще быстрее. С ними разговор происходит легко и естественно, без этого вечного сдерживания: не перебивать. Можно быть правой или ошибаться, дело не в этом. И не в уме. Просто скорость мышления. Но вот обычно бывает так: собеседник еще говорит, а я уже поняла, что он хочет сказать, придумала ответ и его возражение на мой ответ, и думаю над ответом на его будущие аргументы. Но все равно надо подождать, пока он изложит свою мысль целиком - иначе собеседник теряет нить размышления, и вообще это невежливо. Блин. Знали бы вы, как это напрягает. Можно, конечно, общаться с очень умными людьми - их ход мысли не настолько прозрачен. Но не всегда получается. Чаще нет, чем да. Хорошо хоть интернет изобрели.

Придумала экспресс-проверку на похожесть. Один вопрос: "IDDQD?"