Угадайте, что значит следующая фраза:

"педикюр по средствам рыбок".

Спорим, что не догадаетесь?

Мама Младенца Джо - экономист, папа - программер. Один дедушка - автомеханик, второй - инженер-механик. Одна бабушка - математик, вторая - бухгалтер. Прадед - инженер-строитель. Одна прабабушка - врач, вторая - химик. Из всей семьи только тетка матери - выродок гуманитарий (филолог). При таком раскладе вроде бы мало шансов, что ребенок будет гуманитарий, ведь правда же?

"... И даже когда есть масса опровержений всего этого, мы отчего-то способны поверить истории знакомой о ее матери, у которой болела голова, она потерла голову кошкой и на следующий день боль прошла..."



Шедеврально, я считаю. "...Господи, как же меня раздражают гомеопаты, когда говорят: 'Наука не знает всего'. Наука знает, что она не знает всего. Иначе бы она остановилась. Она в курсе. Но тот факт, что наука не знает всего, не означает, что можно заполнять пробелы небылицами по своему вкусу."

У нас тут праздник, если кто не знает: Песах, еврейская Пасха то бишь. Весь народ, вне зависимости от его галахической кошерности, в едином порыве вчера сел за стол в районе пяти вечера и встал... ну, то, бишь, как встал? выполз, я думаю - около полуночи. Трудности с прямохождением у нас по национально-географическому признаку не из-за неумеренного пития, а как раз наоборот, исключительно из-за обильного поглощения разнообразной, но непременно калорийной пищи.

В этом плане израильский и советский (ну, пост-советский, не суть) народы - близнецы-братья. Если абстрагироваться от деталей, как то количество маянезика™ и premortem видовой принадлежности мясного блюда, то все, в целом, очень похоже. Как там, так и тут, на праздничном столе должно быть как минимум четыре перемены блюд, а число закусок должно соответствовать формуле f(x) = x², где x равно количеству гостей, включая грудных младенцев и домашних животных. Ну то есть на столе должно быть столько жратвы, чтобы все объелись до обморока, а остатками угощения можно было бы прокормить все хозяйское семейство в течении двух недель, после которых еще столько же можно было бы выбросить на помойку.

Не надо мне рассказывать про генетическую память голодных скитальцев и про тяжкое наследие совецкого строя с невыносимым дефицитом копченой колбасы. Я все это знаю и понимаю. Я не понимаю одного: почему люди, которым лично никогда в жизни не грозил голод или даже тот самый пресловутый дефицит колбасы, продолжают поддерживать эти уёбищные традиции. Ну то есть, вы понимаете, что "я надену все лучшее сразу" - это дурной вкус, да? так почему вы не понимаете, что навалить на стол кучи салатиков™ - это отвратительная безвкусица? причем чем "навороченней" блюда на столе, тем все это тошнотворней.

Запомните, дети: хороший праздничный стол - это много свежих овощей в разных вариациях, одно мясное/рыбное блюдо и гарнир к нему. Сладкое (одно) - опционально. Компот не нужен.

Засим целую всех в печень, а некоторых - в поджелудочную железу.

Спасибо тебе за прекрасный год. В этом году мой ребенок научился ходить бегать и говорить болтать, а наша фирма переехала в новый красивый офис. В остальном все было без изменений - спасибо тебе за это, дорогой Мороз, ненавижу сюрпризы и незапланированные перемены. Пожалуйста, продолжай в том же духе, только чтобы поменьше ОРЗ, а лучше вообще без них. Еще хотелось бы снега, хотя бы на один день. И чтобы сдохли все злые дураки в мире - тогда заодно и пробок на дорогах будет меньше. Заранее спасибо, целую, Ваня.

Если я скажу, что мне плевать на происходящее в России - я совру. А врать я не люблю и не умею.

Мне далеко не плевать. Россия, с точки зрения мировой политической и экономической ситуации - это вам не Берег Слоновой Кости. Хотя даже этот мелкосраный Кот д'Ивуар умудрился подложить свинью всему шоколадолюбящему человечеству, когда из-за их племенных заварушек подскочили цены на какао. А тем более - Россия. Нефть, газ, бананы все такое. Так что в этом плане нам нужна стабильность. Неважно, кто у власти - Путин, Медведев или Бюль-Бюль Оглы, лишь бы надолго, чтобы не мешать плавному течению нефти по указанному адресу. Ну и чтоб не залупались там совсем уж.

С другой стороны, в России живут некоторые из моих френдов - прекрасные люди, которым, даже не будучи знакома лично, я могу пожелать только самого лучшго. И тут френд во мне конфликтует с моим внутренним экономистом. Экономист предпочитает царь-путина, потому что так - понятно, стабильно и предсказуемо. А человек во мне смотрит на все это говно, и переживает за других хороших людей.

Мне искренне жаль, что так получилось. Мне жаль, что Россия населена пропитым злобным быдлом, могущим только мочить друг друга в сортирах, но неспособным на гражданскую сознательность. Мне жаль, что в России власть всегда имела, имеет и будет иметь свой народ, потому что поколение за поколением родится сразу раком и со спущенными штанами.

Я уверена, что хороших людей в России немало, но они теряются в толпе тех, кто по любому поводу орет: "а ты что, самый умный?!". Наверняка в Кот д'Ивуаре тоже есть либеральная интеллигенция... но что делать, если большинство избирателей - обезьяны с автоматами? Мне жаль, что те немногие в России, кто умеет думать не только о том, что бы еще украсть и где бы выпить, вынуждены делить страну с миллионами уродов. Да и уродов жалко, если честно - этих необратимо травмированных жертв неудачного хода истории.

Я искренне сочувствую тем, кто пытается что-то изменить. Но я не верю, что у них получится - по крайней мере, пока нефть не подешевелет радикально и надолго. Тогда у мрази постепенно закончатся деньги, и существующий порядок можно будет обрушить. Но, к сожалению, по ходу этого "постепенно" немало ни в чем неповинных людей помрет в нищете, или будут безнаказанно убиты, или умрут от болезней, которые в чуть более цивилизованных странах умеют (бесплатно) лечить.

Детей очень жалко, вот что.

Какая, старайся не думать о белой обезьяне боге.

Via immoralist

Только принудительная госпитализация и уколы галоперидола напрямую в моск. Иначе им никак не помочь.

"Я так люблю еду, что иногда мне хочется ее поцеловать" (ц. Недоразумение)

Да, очень люблю. Особенно говяжий стейк, грибной суп, вареники, сациви, пельмени, куриные котлеты, хинкали, борщ, спагетти, хачапури, лосося и курицу на гриле, салат и яблочный пирог.
Из этого всего я умею готовить только салат.

Мне интересно: вот есть же люди, которые не умеют готовить, но и они обязательно умеют готовить хотя бы что-то одно. Ведь да?
А у вас как? если вы умеете готовить - то молчите, ради бога, я вас ненавижу. Если вы не умеете готовить - то что вы умеете готовить?

Просто интересно. Ну и, конечно, хотелось бы убедится, что я не одна такой долбоеб феномен.

В последнее время часто вижу в ленте ссылки на ссылки на списки параметров, призванных отделять агнцев от козлищ, в смысле быдло от не-быдла.

Глупости какие-то. Зачем нужны двадцать тысяч пунктов про банальности вроде сандалий с носками, если в этом вопросе - впрочем, как и в любом другом - все предельно просто?

Значит, так.
Если вы не сомневаетесь в истинности всего, во что верите и что знаете, хотя бы раз в день - значит, вы, по всей вероятности, оно. Быдло.
Если же вы постоянно рефлексируете на тему, быдло ли вы - то вы, скорее всего, не быдло. Но дурак.

Засим, лопаты в руки - и попиздовали канавы рыть. Адью.

Мужчины Самцы с тонкими руками раздражают меня самим фактом своего существования. Какая-то ошибка в коде человечества, баг.
Как, скажите, появляются на свет молодые прямоходящие яйценосящие, у которых руки тоньше моих? а я ведь не ремба какая-нибудь - так, качаюсь в свое удовольствие. А они есть и имя им - легион головастиков.
Как не стыдно? ты ж мужик, у тебя тестостерон, тебе накачаться - раз плюнуть. А ты ходишь с этими своими веточками, узкими плечиками, коленками назад, бля, насекомое.
Девушки! не давайте тонкоруким. У них гены неправильные. И вообще - а вдруг это заразно?!

Полный - не художественный, а какой уж получился - перевод статьи Гонена Гината:

Тоска по социализму прошлого?

Сейчас они скучают по социализму прошлых лет. Хорошие деньки, когда все знали свое место, и богатства были разделены поровну между всеми - то есть между теми, кто мог предъявить красную книжечку, в которой были наклеены марки, подтверждающие полную оплату членских взносов. О, где те прекрасные дни, когда мы не должны были думать сами, потому что партия сообщала нам, какое у нас мнение?

В "революционной трансляции" один за другим выходили в эфир спешащие обвинить свободный рынок. "Это все из-за приватизации", они повторяли снова и снова, и последнее слово сопровождалось гримаской отвращения.

И правда: где дни до приватизации, когда наши родители по восемь лет стояли в очереди на телефонную линию, потому что у них не было красных книжечек? Те, кто имел красную книжечку, ждали всего лишь четыре - пять лет. Потом прошла приватизация и, как известно, сейчас все гораздо хуже. Где те дни, когда существовали "район МАПА"Й", "район МАПА"М" и "район Восточный Рабочий"? Квартиры были очень дешевы, если вы принадлежали к надлежащему лагерю, то есть продали свою душу. Вы не могли производить и импортировать то, что вы хотели, потому что вам нужна была лицензия - а в неприватизированной экономике лицензии раздает государство. Правительство, состоящее из политиков, и у каждого из них - свой интерес.
Мы это уже проходили. Когда политики раздавали лицензии только приближенным, мы платили гораздо больше за те же брюки и рубашку, потому что конкуренции не существовало. Напоминаю: эта система провалилась, и не только у нас.

Палаточные протестанты взяли реальную и очень болезненную проблему - о которой начали беспокоиться всего полтора года назад, после многих лет, когда на нее не обращали внимания - и присобачили к ней хороших еврейских детей, три безумных левых политических движения (обеспечившие протестующих палатками и автобусами) и группу людей, которая с полной серьезностью пытается нам объяснить, что в этой стране все ужасно, потому что тут невозможно работать режиссером маргинальных фильмов и прожить без поддержки родителей и без того, чтобы подрабатывать копирайтером у продавцов сока из пшечниных ростков. Тель-Авив - это единственное место, где на подобные профессии есть спрос, так что нечего даже и говорить о дешевых квартирах на периферии.

Но это только часть истории. Потому что на этом фоне существуют компании, принадлежащие олигархам, которые не могут выполнить свои финансовые обязательства, и теперь еще и должны справляться с с ожидаемыми последствиями выводов комиссии по проверке централизации экономики. Они крайне заинтересованы в падении самого анти-олигархического правительства за всю историю страны.
К ним же можно добавить и несколько газет и телеканалов, чьи интересы зачастую совпадеют с интересами крупных магнатов. На радостях они расставили по три журналиста вокруг каждой палатки и по пять фотографов вокруг каждого журналиста.

В конце концов из всего этого вырастет настоящий протест, но никто из палаточников так и не узнает, что был просто-напросто марионеткой.

Качественное, хорошо приготовленное мясо - это как оргазм. А когда его много - это мультиоргазм.

В среднем, конечно, оргазм дешевле мяса, но зато и хватает оргазма ненадолго. А я до сих пор - с субботы - дышать не могу. Потому что у меня произошел мясной гигаоргазм и организм все еще пребывает в блаженном состоянии "как это было охуительно". Хотя я знаю свой организм, скоро он начнет требовать повторения банкета. И я знаю, куда мы с ним - с организмом, в смысле - пойдем на тему пролонгировать экстаз души и желудка. Вот сюда: http://lukadv.com/ng. Вряд ли где-нибудь еще меня смогут так удовлетворить.

Ну, что вам сказать. Если вы еще не читали описание этой кровавой оргии у Гая или у Гипы, то идите и читайте. И смотрите фотки - только предварительно поешьте, пожалуйста, потому что иначе вы рискуете захлебнуться собственным желудочным соком.
Я могу только подтвердить каждое слово. Все было именно так и даже лучше. Единственное, что я не могу подтвердить, так это поросенок. Ну, то есть, он был, но я его не ела: не смогла смотреть ему в глаза. Но другие "варвары" убедили меня, что он погиб не зря, так что и тут все хорошо.

Лично у меня было несколько поворотных, в гастрономическом плане, моментов. Во-первых, я выяснила, что бычий хвост - это безумно вкусно. Во-вторых, я практически в одиночку съела целого кролика. Ну просто не могла остановиться. В третьих, я узнала, что в Хайфе, кроме всего прочего, еще и варят отличное пиво. В четвертых, оказалось, что есть руками мясо, отрывая куски от целой тушки - в триста тыщ мильонов раз вкуснее, чем ножом и вилкой с тарелки. Все мы где-то варвары, ага. В пятых, выяснилось, что после бычьего хвоста с каштанами в красном вине, кролика, утки, овощей на гриле, кукурузы в масле с шалфеем, телячьей ноги и пары кило какой-то жутко вкусной говядины, даже в организме очень ограниченных размеров - типа моего - находится еще немного места для фруктов с горячим шоколадом.



Честно вам скажу, что это - реклама. Ну то есть, я пообещала написать про этот ресторан в обмен на халявную еду. Но я зуб даю - нет, все зубы, даже фарфоровую коронку, что все - чистая правда. И что теперь я буду часто туда ходить, потому что я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ МЯСО.

Флешмоб. Via koneva-aglaya.

Вычеркни то, что ты в жизни успел сделать:

Взять в долг очень крупную сумму - эээ... если считать ипотеку, то да. Если не считать, то самая крупная сумма, которую я брала в долг - 500 баксов. Как-то обходилась своими силами, в общем.
Съесть целый лимон без сахара - блять, вы не поверите, но в юности я была полное ебанько и однажды съела лимон, чтобы прервать менструацию и поебаться (оно таки работает, но наверняка это очень вредно).
Предать человека - какой сцуко пафос. Наебать - да, предать - нет.
Украсть что-либо - в детстве украла чайную ложечку в кафе, это считается?
Подружиться с человеком, которого вы прежде считали идиотом - да ни за что. Я в людях не ошибаюсь, по крайней мере не в худшую сторону.
Напиться до состояния беспамятства - это да, было. Когда я решила, что круче всех и выпила абсента. Мой тогдашний хахаль всю ночь подавал мне ведерко для бумаг, чтоб я блевала в него, а не на кровать. Хорошо, что я этого не помню.
Сказать "люблю" неискренне - все мои "люблю" до появления в моей жизни ЛМ были неискренними - скорее играми в любовь.
Плакать от счастья - когда была беременная на всю голову, это считается? вот и я думаю, что нет. А так я нормальный человек и от счастья улыбаюсь.
Забыть на мгновенье имя лучшего друга (подруги) - я не употребляю тяжелые наркотики.
Прокатиться на лошади самостоятельно - да, было дело. Как лошадь это пережила - я не знаю.
Захотеть умереть - я хочу жить вечно.
Полюбить человека больше всего на свете - все на свете - говно по сравнению с ЛМ.
Гулять ночью по лесу одному - да, было. Когда я в очередной раз сбежала из пионерского лагеря и собиралась переплыть Днепр и вернуться домой. Но я в темноте плохо вижу и не смогла найти Днепр.
Завязать галстук на шее молодого человека - ни один из моих мужчин не носил этот дурацкий предмет гардероба.
Почувствовать себя абсолютно неадекватным - у меня обычно наоборот бывает, "вы все дураки и не лечитесь, а я стою красивая в белом пальто".
Поносить ругательными словами (про себя) кого-то из родственников - однажды в детстве назвала папу дураком. Как мне влетело...
Продать свое тело за деньги - зачем? есть много гораздо более гигиеничных способов заработка.
Ударить незнакомого человека - и не раз. Я, когда выпью, становлюсь over-protective по отношению к тем, кто со мной. Однажды чуть не выдрала глаз какому-то чуваку в баре за нелестный (или мне так показалось, не помню) отзыв о моей приятельнице.
Подделать чью-либо подпись - я в школе постоянно подделывала подпись мамы, причем с ее разрешения.
Потерять чужую вещь - я никогда ничего не теряю.
Спасти человека от физической гибели - как-то до сих пор не доводилось.
Познакомиться с человеком по интернету и встретиться с ним в реале - это что, флешмоб из прошлого века?
Влюбиться по сети интернет - см. предыдущий пункт.
Путешествовать автостопом - неа. Не люблю полагаться на удачу.
Имитировать любовь к кому-либо (играться, будет вернее) - этот вопрос уже был.
Зарабатывать деньги, занимаясь самодеятельностью на улице - я умею зарабатывать только головой, в смысле мозгом. За это на улицах пока не платят.
Сделать неприличное предложение другу (подруге) - оооо, однажды у меня была подруга Таня...
Не спать более трех дней подряд - ясное дело. В 17 лет иногда было так весело, что жалко было терять время на сон.
Побывать в отделении милиции - зато я была в армейской тюрьме. Дважды.
Искупаться в фонтане - фуя.

При всей моей любви к мужчинам, не могу не признать, что они, конечно же, слегка недоделанные существа.
При всех тех глупостях, которые совершают женщины, ни одной из них не придет в голову поставить под удар свою карьеру, репутацию, свободу - да и вообще всю свою жизнь - ради одноразовой поебки.
С другой стороны, мужчины - очень креативные существа, и было бы неполезно совсем уж исключить их из общественной деятельности.
Я думаю, что для блага общества все мужчины вне дома должны быть обязаны законом носить специальные электрические ошейники, которые будут реагировать на появление эрекции. Возбудился в неположенном месте? получи легкий удар тока. И тебе просветление в мозгу, и нам безопаснее. Сплошная польза.

Были в гостях две моих подруги из Киева.
Как водится, ходили на пляж. В Тель-Авиве. После этого, естественно, прыгали от восторга по поводу красоты израильских (ну, тель-авивских) мужчин.
После вечернего бульвара Ротшильд, где загорелые накачанные красавцы выгуливают своих детей и собак, начали придумывать, как бы отправить дочерей в Израиль.
Кстати, да. Было бы неплохо разбавить наш цветник их красотками. Женщины красивые у нас, конечно, тоже есть, но мало. Толстых больше.
Я думаю, что если скрестить тель-авивских мальчиков с киевскими девочками, то получится народ такой красоты, что всех остальных порвет в клочья от зависти.
Голосую за выведение премиальной породы хохлоевреев.

На всякий случай:
http://ivan-da-marya.dreamwidth.org

Никто, случаем, не знает, как туда отдельные записи из ЖЖ закачать?

Upd. Если вас там зовут не так, как тут, то сообщите об этом, плиз. А то мне там какие-то незнакомые ники предоставляют доступ к телу, а я не знаю, радоваться мне, или что.

Если в сообществах в моей френд-ленте появляется объявление о продаже чего-нибудь, особенно одежды - я всегда лезу под кат смотреть картинки. Любопытство, да.
И знаете что? в 99.99% случаев первая моя мысль при взгляде на продаваемое - это "боже ж мой, какое страшное говно!".
И тут польза от ЖЖ налицо: я наконец-то получила ответ на вопрос, который мучил меня всю жизнь. Тот самый вопрос, который всегда у меня возникал при взгляде на 99.99% одежды, продающейся в магазинах. А именно: "кто покупает это страшное говно? и зачем?"
Теперь я знаю, кто. И знаю, зачем: чтобы потом продать в ЖЖ за треть цены. Наверняка во всем этом есть какой-то сакральный смысл. Например, способствовать переходу денежных средств из карманов людей без мозгов и вкуса в карманы производителей говна. И круговороту говна в природе, конечно.

Вчера в мой зал приехал магазин спортивной одежды. Почему-то только женской. Пришлось переодеваться в толпе баб'с, примеривающих эластичные штанишки и спортивные майки. Я, конечно, старалась не смотреть по сторонам, но не убереглась. Тетка, одной ляжкой которой можно было бы прокормить небольшое племя каннибалов в течении года, попросила у продавщицы майку размера "small", и мне пришлось позорно ретироваться из раздевалки, натягивая штаны уже в коридоре, дабы не видеть процесс запихивания рубинсовских телес в маленькую, грустную розовую тряпочку.

Лично мне все равно, в чем толкать штангу - я тренируюсь в майке-алкоголичке и в штанах такого застиранного цвета, что им уже давно пора на пенсию - лишь бы было удобно и не жарко. Но я вполне понимаю, что движет этими тетками: они подсознательно уверены, что красивая спортивная одежда приблизит их к идеалу. Идеала они, на самом деле, не достигнут никогда, и даже не продвинутся в правильном направлении, потому что занимаются всякой ерундой вместо того, что действительно могло бы сработать. А ерундой они занимаются потому же, почему тратят время на выбор маечек вместо лишнего подхода к тренажеру: они не видят главного за деталями.

Это вполне общечеловеческая проблема, надо сказать. Люди склонны заострять свое внимание на мелочах, деталях и отдельных штрихах, и из-за этого не видят общую картину. Если люди ссорятся, то, по большей части, они ссорятся из-за какой-то ерунды, которая только им кажется важной. Большинство аварий на дорогах происходит из-за мелочей и мелких ошибок. И так далее. Какой из этого вывод? а никакого, кроме моего обычного (все дураки, одна я вся в белом стою красивая, ну, вы знаете). Но если вдруг у вас есть мозг, то вы и сами все понимаете. А кто не понимает - ну что ж, не всем же быть умными и красивыми, как я и еще несколько человек в этом мире.

По-моему, "I love your wits and all your wobbly bits" - это самое романтичное из всего, что один человек может сказать другому.

Пусть вам в новом году будет так же хорошо, как нам было в прошедшем.

Из миллиона дурацких банальностей, которые некоторые прямоходящие любят вставлять в разговор ввиду отсутствия собственных мыслей, чуть ли не самая раздражающая - это "мужчина должен быть чуть красивее обезьяны". Причем ладно бы, если бы это говорили только мужскополовые особи, оправдывая свою лень, неопрятность и общую противность. Так нет же: иногда самки человека тоже повторяют эти глупости. Милые мои, в вашем городе наверняка есть зоопарк - ну так пойдите, возьмите орангутанга, сделайте ему эпиляцию морды - и, если он при этом не оторвет вам голову, вы обрящете свое скромное женское счастье. Опять же, готовить супругу не нужно будет: дала ему гроздь бананов - он и доволен.

Я все же думаю, что мужчина должен отличаться от обезьяны настолько, насколько это возможно, и внешне тоже. Мне лично импонирует соответствие внешнего и внутреннего, гармония и этта... ну, "в человеке все должно быть прекрасно". Поскольку человеки с небогатым внутренним миром (я не о глистах, если что) меня мало интересуют, то среди интелектуально продвинутых я всегда предпочту тех, кто не забывает регулярно посещать спортзал, дантиста и парикмахера, кто пахнет вкусным парфюмом и чье понятие об уходе за собой не ограничивается классикой "помылся-побрился".

И вообще я не понимаю этого шовинизма: почему женщине позволительно ежемесячно тратить годовой бюджет маленького африканского государства на тюбики и баночки, которые стоят в ванной, а если у мужчины есть крем для рук, то это уже считается странным? в конце концов, у мужчины тоже есть руки, если вы не знали. И если они похожи на наждак, то вам же от этого только хуже. Мало того, я не знаю - может быть, я сейчас вас шокирую, но я вынуждена сказать: у мужчины тоже есть кожа лица, которая со временем портится без должного ухода. Если вам нравятся мужчины, на которых предпочтительнее смотреть в приглушенном свете - ну, чтобы не видеть поры, забитые грязью, прыщи, неровный цвет лица, мешки под глазами и прочую "естественную красоту" - тогда конечно, можно не морочиться. Назад, к обезьянам.

А мне нет, мне так не нравится. Зря, что ли, человечество потратило столько усилий, чтобы слезть с ветки и отбросить хвост? ну и вот. Раз уж без хвоста, то только естественно побрить подмышки, купить крем для рук и крем для лица и время от времени делать пилинг. Красота требует - не жертв, нет, но минимальных усилий. Но оно того стоит, конечно.

А тем, кто сильно обеспокоен вопросом мужественности в приложении к эпиляции и серуму для век, я могу сказать вот что: посмотрите на себя в зеркало, только честно. Если то, что там отражается, отличается от бабы только шерстью, запахом и повышенной неухоженностью, то какой же вы мужчина, извините? наличие отростка между ног еще ничего не значит: у некоторых это вообще атавизм, вроде аппендикса. А тот, кто таки да настоящий мужчина - того хоть помадой измажь, не испортишь.

Опять набег бешеных ботов. Извините, CAPTCHA для не-френдов. Надеюсь, временная мера.

1. Санта-Клаус существует, потому что так написано в Книге про Санта-Клауса.
2. Те, кто не верят, что Санта-Клаус существует, на самом деле верят в несуществование Санта-Клауса. То есть они такие же верующие, но никаких доказательств отсутствия Санта-Клауса у них нет.
3. Не могут сотни миллионов родителей по всему миру обманывать своих детей, заставляя их верить в Санта-Клауса.
4. Санта-Клаус справедлив, поэтому хорошие подарки получают дети только из богатых семей.
5. Санта-Клаус милостив, поэтому у многих детей в Африке, Азии и России, которые голодают, болеют и умирают, есть надежда. Всё что им нужно - это верить в Санта-Клауса.
6. Обвинения в том, что за Санта-Клаусом стоит ритейл-индустрия беспочвенны, потому что магазины делают рождественские скидки, чтобы помочь детям, как учит Санта-Клаус, а не увеличить продажи.
7. Санта-Клаус создал новогодние выходные, и мы должны быть ему за это благодарны.
8. Любой малограмотный человек сможет утверждать, что создать сложное производство новогодних подарков невозможно без волшебства Санта-Клауса.
9. Сторонники Санта-Клауса и сторонники Деда Мороза часто убивали, убивают и собираются убивать друг друга, но Санта-Клаус здесь ни при чем, просто верить в Деда Мороза неправильно, это обижает Санта-Клауса. Правильно верить в Санта-Клауса и отдать жизнь за него.
10. Санта-Клаус и верящие в него дети очень ранимы и чувствительны, поэтому для них оскорбительны логика, правда, здравый смысл и даже намеки на то, что Санты нет.
11. Бывает такое, что последователи Санта-Клауса - мужчины, которые надевают святой костюм Санта-Клауса, насилуют детей. Очевидно, что Санта-Клаус не виноват в этом, так как делают это люди. Мало того, эти мужчины сами раньше были детьми. Следовательно, виноваты сами дети.
12. Самим своим существованием Санта-Клаус оправдывает смерть, потому что есть подарки на Новый Год, значит больше беспокоиться не о чем.

Через несколько дней у Младенца Джо будет первый в жизни день рождения. С ума сойти, как быстро прошел год - хотя событий, впечатлений и эмоций было, кажется, больше, чем за все предыдущие годы моей жизни.
Кто мог представить год назад, что маленькая сморщенная желто-сиреневая голая обезьянка, орущая у меня на руках, превратится в такого вот розового толстощекого пупса с рекламы детского питания?

Бандит, меж тем, сломал дедов холодильник, пытается самостоятельно включить телевизор, показывает на картинке Нью-Йорк и носится по квартире за тачкой с кубиками. Ни секунды не сидит на месте, даже ради мультиков. Обожает мясо, особенно свиной стейк на косточке.

А первое осознанное слово его было "бай" (то есть "пока").

При всем моем феминизме, я не могу не признать очевидного: подавляющее большинство изобретений и открытий в истории человечества сделано мужчинами. И я понимаю, почему.

Если маленькому мальчику подарить куклу, которая говорит "мама", то жить она будет недолго: мальчик раскурочит ее, чтобы добраться до внутренностей, посмотреть, как там все устроено, и попробовать что-нибудь подкрутить, чтобы кукла говорила еще и "папа". В 99.9999% случаев куклу придется выбросить, но в 0.0001% - у него получится усовершенствовать лупоглазую дуру, и она будет говорить "папа", или "каррамба", или молча танцевать гопака. Если ту же куклу подарить девочке, то, скорее всего, она будет менять ей наряды и делать все то, что маленьким девочкам положено делать с куклами - ну, то есть, заниматься тупой бессмысленной хуйней - вместо того, чтобы полюбопытствовать, что у нее внутри. Девочкина кукла доживет до глубокой старости, так и не научившись говорить "папа".

Я не знаю, в чем тут дело: в генах или в воспитании; скорее всего виновато и то, и другое. Но в то время, как мальчики разными способами пытаются достичь оптимального, в их понимании, результата - девочки поддерживают традиции. Если мальчику кажется, что что-то не работает, или работает плохо, или может работать еще лучше - то он обязательно попытается это что-то подкрутить или переделать. А девочка просто примет все, как данность, и украсит сверху вязаной салфеточкой.

Лучше и нагляднее всего эта разница между полами проявляется в спортзале. Вот приходит в зал мужчина: увалень с брюшком и жопой шире плеч. Если через пару месяцев упорных занятий у него не начинает появляться талия и расти бицепс, то он бежит к тренеру, в интернет или к опытным качкам с кучей вопросов; получив ответы, он меняет программу - короче, пытается что-то изменить, чтобы поскорее увидеть результат своих усилий.

Логично же, да? если вы что-то делаете, но результата не получаете - значит, надо что-то менять. Но только не у женщин - у них эта обычная человеческая логика буксует. Такое впечатление, что для женщин важнее продолжать делать одно и то же, чем добиться успеха.

Среди мужчин, как и среди женщин, достаточно таких, которые много пиздят, но ничего толком не делают. Сидя на диване, они мечтают стать королем вселенной, супермоделью или миллионером. Поскольку ежевечерний просмотр тупых боевиков или не менее тупых сериалов - после рабочего дня, проведенного в "Одноклассниках" - мягко говоря, не способствует покорению галактик, финансовых рынков и подиумов, то они находят причины своего неуспеха в чем угодно, кроме себя самих. Но в данном случае я говорю о тех, кто на самом деле вкалывает, имея реальную заявленную цель (эммм... если допустить, что тупое бабское "похудеть" - это цель), но никак не может к ней приблизиться.

Уже в котором по счету спортзале я из месяца в месяц несколько раз в неделю наблюдаю в женской раздевалке одни и те же лица. У этих лиц неизменно унылые жопы, складчатые бока и дряблые животы - хоть они и выходят с урока спиннинга мокрыми насквозь. Даже если за полгода адского потения на велосипеде, который никуда не едет, они и уменьшаются на полразмера, то это незаметно, потому что общее впечатление все равно то же: бесформенная тушка. Казалось бы: ты так выкладываешься на этом своем дурацком спиннинге, но все равно похожа на куль с говном - так сядь и подумай: а может, стоит что-то изменить? сделать что-то по-другому, делать что-то другое? может, то же самое количество усилий можно приложить к чему-то, что поможет через некоторое время увидеть в зеркале более-менее приличную фигуру? Нет. Для них достаточно того, что они ходят в зал, а результат - это для глупых мальчишек.

Вот я и говорю: настоящее равенство, вместе с братством и прочим благорастворением в воздусях, наступит только тогда, когда маленькие девочки, получив в подарок говорящую куклу, начнут вскрывать ей живот, чтобы научить ее говорить "папа", "каррамба" или молча танцевать гопака. И когда истлеет последняя в мире вязаная салфеточка.

Вы прослушали аварийный выброс токсичных отходов в ноосферу. Всем спасибо, 100 отжиманий на время, время пошло.

Здравствуйте, дети.

А вы заметили, что у нас на дворе ноябрь? да? а я вот - нет. Потому что плюс тридцать блядских градусов блядского Цельсия с блядским горячим пыльным ветром никак не связаны с моими представлениями о ноябре, несмотря на двадцать лет, прожитые в этой благословенной стране.

Кто сказал, что евреи - избранный народ? буагага. Избранный-хуизбранный. Были бы мы избранный народ - у нас бы сейчас была золотая осень. А потом - "мороз и солнце, день чудесный". А потом - весна с капелью и ручейками. А потом - теплое солнечное лето. Теплое, я сказала! "Теплое" - это когда плюс 25, а не блядские плюс 40!

В Израиле две проблемы - соседи и климат. И если соседям по сто раз в день можно желать подохнуть, то с климатом даже в теории ничего нельзя сделать. Даже мечтать об изменении климата глупо, потому что для этого нужно, чтобы Земля натолкнулась на собственную ось. Ну или чтобы наступило глобальное похолодание. Но тогда Нью-Йорк смоет в океан, а белые медведи замерзнут. А мы ведь этого не хотим, правда? мы ведь гуманисты, несмотря на плюс тридцать в ноябре.
Ну хоть бы соседи подохли, что ли.

Вы прослушали выброс гуманизма в атмосферу. Всем спасибо, все свободны.

Подъезжаю вчера к Рамле, усталая, туплю страшно. Останавливаюсь на светофоре. В соседнем ряду мужик в Фиате, бибикает. Открываю окно:

-         איך מגיעים לכלא?

-         אמממ... גונבים משהו?

Как оказалось, где-то там есть тюрьма - до вчерашнего вечера я об этом не знала. Теперь вот знаю, это такой местный географический ориентир.

В чьем-то журнале вычитала сентенцию: мужчина не должен обсуждать с женщиной порнографию. Дескать, это не комильфо и вообще как вы посмели, я тут исключительно рельсовым транспортом интересуюсь. Хотя все знают, что все знают, что все мужчины смотрят порнуху, ну или хотели бы, если бы их жены не были фригидными занудами. Да-да, дорогие женщины, это я о вас. В конце концов, сексуальная революция произошла уже так давно, что у революционеров растут внуки, а вы все еще по старинке делаете вид, что считаете порнуху чем-то сродни техасской резне бензопилой: далеко, ужасно и неправда.

Я лично не понимаю, как можно не любить порнуху. Ну, то есть, если вы импотент и имбецил одновременно, тогда ладно, вам скидка, потому что все ваше время плотно занято попытками попасть струей в унитаз и склеиванием коробочек. Остальные же - так называемые "нормальные" - как вы можете не любить порно? разве что если у вас скудный, но негативный опыт в этом плане. Это надо исправлять.

Я, знаете, тоже не всякую порнуху люблю. Например, псевдо-лесбиянок я просто ненавижу. Когда двухметровыми лопатообразными наклеенными ногтями лезут в пизду - это хоррор, хоррор! и возбуждать это может разве что тех, у кого встает от техасской резни бензопилой. Или силиконовые сиськи. Нет, в принципе, я ничего не имею против силикона, сисек и всего этого вместе. Но почему-то у порноактрис эти сиськи часто выглядят так, будто у них закончился гарантийный срок, и ремонт приходится делать домашними средствами: ну там, велосипедный насос, клейкая лента, канцелярские скрепки.

Но это все мелочи. По большому счету, порно - это прекрасно. Из порнухи можно почерпнуть много новых знаний. Например, что двое мужчин могут долго и упорно ремонтировать пляжный пластиковый стульчик, если рядом в соблазнительной позе лежит практически голая женщина. Или что прелюдия к ебле очень варьируется даже в пределах одного биологического вида (никогда не забуду, как актер актисе прямо туда не плюнул, а просто-таки харкнул, а она не то, что не сломала ему нос, а наоборот еблась с ним всяко потом). И что одна из самых сексуальных профессий в мире - это вовсе не стюардесса, а как раз сантехник; на втором месте разносчик пиццы. Или что когда настоящие ковбои ебутся на сене, им никогда не колет жопу.

Но, кроме шуток: ебля - это настолько естественный и прекрасный процесс, что только шизоидная мораль, кривая социализация или просто недостатки конкретной личности могут привести к тому, что человеку может быть неинтересно за ним наблюдать. Ну согласитесь же уже: любому нормальному человеку интересненько посмотреть, как оно у других. Так пусть лучше эти другие будут мускулистыми неграми с огромными шлангами и сисястыми профессиональными блондинками, чем соседями дядей Борей и тетей Верой, с их маленькими пиписками, морщинами, целлюлитом и волосатыми подмышками. А кто со мной не согласен, тот пусть смотрит не голливудское кино, а представление Задрищенского областного театра.

Короче, вот что я вам скажу: ханжество - зло, особенно когда оно косит под интеллигентность и, не при детях будь сказано, духовность. О порнухе, понимаете ли, нельзя с ними говорить - зато про убийства, грабежи и теракты они в газетах читают, не морщась, извращенцы. Это у них мужья недоебанные, а дети узнают о презервативах на приеме у венеролога.
Я думаю, что пришло время нести порнуху в массы, хотят они этого, или нет. Кто со мной?

Как верно подмечено! Прямо так и кажется, что написано израильтянкой об израильтянах. Ну, некоторых. Вы все знаете, о ком я.
Впрочем, "интернацизм" - это вполне интернациональная болезнь. К сожалению, очень распостраненная. Причем ей подвержены даже обладатели некоторого количества извилин - этот факт делает болезнь еще более опасной.
Автор предлагает лечить физическим трудом. Согласна. Только, я думаю, сначала все-таки дустом. А выживших - физическим трудом.

Я не так давно за рулем, но уже успела заметить некоторые общие тенденции.

Например, в пробке обычно быстрее всего движется самый правый ряд. Потому что кретинам со спойлерами впадлу ехать где-либо кроме крайне левого. Крайне левый ряд вообще можно практически без разбора останавливать - всегда найдется, за что отобрать права. Процент ошибок будет ничтожен.

Еще заметила, что чем дороже и солиднее машина, тем вежливее водитель. Если надо срочно вклиниться в очередь, то лучше всего пропихиваться перед новеньким Мерсом или Ауди. Но со спортивными машинами и городскими джипами лучше дела не иметь. Оно и понятно: если житель страны метр на метр покупает спортивную тачку или громадную махину 4Х4 для стояния в городских пробках, то он баобаб на всю голову.

Тетки, кстати, водят нормально, вопреки стереотипам. Они чаще всего спокойно едут в одном и том же ряду; зато мужики скачут из ряда в ряд, как павианы по ветвям. Простая мысль о том, что не может быть такого, чтоб один ряд стоял в пробке, а второй - нет, не приходит в их головной отросток.

Если кто-то едет по свободной трассе в левому ряду со скоростью 70 км/ч, то это либо таксист, который одной рукой чешет яйца, другой говорит по телефону, а руль слегка придерживает хвостом, либо кто угодно на Субару 80-го года выпуска. Подрезать справа может практически любой гражданин нашей солнечной страны, но чаще всего это будет молодой обезьян на черной Хонде с наклейкой "Хонда" на заднем стекле. И да, спойлер - это как справка из психдиспансера.

Пожалуйста, не сбрасывайте скорость, чтобы посмотреть на аварию. Если произошло что-то интересное, то вам расскажут об этом в новостях. А если вы будете пялиться на происходящее на обочине, вместо того, чтобы смотреть на дорогу, то есть шанс, что в новостях расскажут про вас.

Целую всех в лобовое стекло, а некоторых - в коробку передач.

С момента появления на свет Младенца Джо не прошло еще и восьми месяцев - а я опять выгляжу лучше, чем большинство девушек на десять лет младше и без детей.
Младенец продолжает дрыхнуть все ночи напролет.
Идеальный муж и отец готовит вкусную еду на свежеприобретенном гриле.
Работаю на полставки.
Сдала анализ крови и выяснила, что здорова, как ломовая лошадь.

Блять, совершенно не за что себя пожалеть.

Когда наша с Любимым М семья еще состояла из человека и свинокрыса двух человек, в сетевых срачах дискуссиях на разные вечные темы я время от времени получала комменты типа "вот будут у тебя дети - запоешь по-другому". И не поспоришь особо, главное. Мало ли, думала я, а вдруг и правда: с появлением потомства человек превращается в космического осьминога меняется сам и меняет свои мнения по многим вопросам.

Теперь у меня есть Младенец Джо, и я с чистой душой и легким сердцем могу сказать всем этим комментаторам: авотвамхуй. Вспоминая все "горячие темы", в которых был вылит и выжрат не один ушат говна, понимаю, что мое мнение не изменилось.

Взять, хотя бы, такую модную некоторое время назад тему, как сисько-кормление. Я все так же продолжаю не понимать, почему вокруг нее развели такой хай. Хочешь кормить грудью - корми, не хочешь - ну и не надо. Миллионы людей выросли, ни разу не увидев вблизи материнскиой сосок, и ничего, прекрасно живут. Ну да, материнское молоко полезнее всего, но не всем подходит этот вариант. В конце концов, овощи с собственного огорода тоже полезнее магазинной продукции - но почему-то никому в голову не приходит бороться за право каждой женщины растить картошку и помидоры на городском балконе площадью 3 кв.м., а также орать, что все, кто этого не делает - плохие матери. Или приходит, а я пропустила? я уже и не знаю: от этого ебанутого человечества всего можно ожидать. Что таки да меня поражает в этом вопросе, так это женщины, кормящие детей до какого-то совсем уж неприличного возраста, типа двух или даже трех лет. Представляете: у человека полон рот зубов, он уже разговаривает, иногда даже - если наследственность позволяет - сложноподчиненными предложениями, а ему сиську в рот пихают. Я думаю, что если вы живете не в Африке, где единственная альтернатива материнскому молоку - это похлебка из верблюжего кизяка, то это говорит в лучшем случае о навязчивой идее. Это надо лечить тяжелым физическим трудом. Например - отправить канавы рыть.

Или возьмем тему даунов и прочих недоразвитых. Я не знаю, как кто, а я успела изучить все трещинки на кафеле сортира районной поликлиники сделала все генетические анализы и УЗИ, чтобы исключить возможность рождения ребенка с тяжелыми дефектами - ну, то есть, сделать аборт, если что. Собственно, для этого все проверки и делаются, нет? И если речь не идет о религиозных на всю голову, у которых что бог дал - с тем и живут на наши налоги, то я все так же, как и раньше, не понимаю, зачем рожать умственно неполноценных. И так вокруг полным-полно кретинов, которые почему-то считаются нормальными. Стоит сесть за руль и выехать на скоростное шоссе, как сразу убеждаешься, что 80% так называемых людей не то, что права - паспорт нельзя выдавать. Но их хотя бы, в отличие от даунов, можно послать канавы рыть.

И раз уж зашла речь об абортах - тут мое мнение тоже не изменилось. Заключается оно в основном в том, что с какого хуя кто-то вообще считает себя вправе лезть в чью-то матку с наставлениями? Если кому-то нечем заняться настолько, что он обеспокоен судьбой чьих-то яйцеклеток, оплодотворенных или нет - роли не играет, то пусть найдет себе общественно-полезное хобби. Вот, к примеру, можно канавы рыть.

Есть еще много вечных тем, но вывод, в общем, ясен: деторождение прибавляет жопе 5 лишних кг, но никак не влияет на уровень Ай-Кью и на факт наличия или отсутствия логического мышления. Которое либо есть, либо одна дорога: канавы рыть.

Муж приехал из Германии и огорошил новостью: копченые свиные сосиски с кусочками сыра внутри - наш любимый наркотик и главный предмет семейного импорта из Мюнхена в Израиль - исчезли из продажи.
Это происки антисемитов, точно вам говорю.
Собираюсь писать жалобу в ООН и во Всемирную Масонскую Ложу.

Живешь себе - и все у тебя хорошо и даже прекрасно. И вдруг бац - новости: в Чили землетрясение, в Москве террор, да еще и Горчев умер - короче, куда ни кинь - везде кромешный пиздец.
И понимаешь, что жизнь - говно. А то что у тебя жизнь - малина, так это просто очень повезло.
Но радоваться за себя все равно не получается. Потому что тошно смотреть из своего малинового оазиса на безбрежные моря дерьма вокруг.

... кроме всего прочего хорошего - у меня отросли такие невъебически прекрасные сиськи, что хоть в плейбой сдавайся.

Если бы Младенец Джо не был так похож на папу, то он, в смысле отец моих детей (ед. ч.), мог бы заподозрить, что ребенок от соседа, потому как откуда в нашем роду - ну, в его роду и моем роду - светлые брови? Тем более, что там, откуда М. Джо родом, а именно Австрийские Альпы (да, он у нас лыжник), все блондины - можно было в качестве соседа выбирать хоть первого попавшегося. Но ребенок весь в отца, сомнений никаких, даже обидно: опять нет повода для скандала. Все хорошо, просто аж тьфу. От меня у Младенца только форма головы (дынькой) и форма глаз. Насчет цвета мы пока не уверены, он какой-то темно-непонятный. Цвет волос пока еще лысый. Зато, что понятно, так это что характером дитё пошло в меня: любит есть и спать, умеет недоверчиво вздергивать бровь ("никому нельзя верить!") и цинически кажет всем язык.

Мы с Любимым Мужем - люди простые. Чтение Гессе и Кундеры прошло вместе с юношескими прыщами (очень быстро, и то и другое, благодаря раннему началу половой жизни - это вообще полезно). Современное искусство нам довольно похуй, хоть мы и не против порнографии, даже концептуальной и трансцедентальной (слово очень красивое, пусть и непонятное). Мне неинтересны драгоценности и меха (вернее как... мне интересно, зачем платить кучу денег за ископаемые камни и кутаться в звериные шкуры, как неандертальцы, если на улице не минус пятьдесят хотя бы). ЛМ, со своей стороны, не коллекционирует спортивные автомобили, сигары и вина (он немножко коллекционирует полбутылки коньяка и бутылку виски - они так давно стоят, что уже перешли в разряд антиквариата).

То есть, вы понимаете, что вопрос подарков на день рождения в нашей семье стоит довольно остро.

С подарками на мой ДР все еще не так плохо - по крайней мере, было неплохо в первые несколько лет нашей совместной половой жизни. Я очень люблю джинсы и обувь, особенно любую, но красивую. Поэтому Любимый М постоянно мне дарит эти самые предметы моей первой необходимости. Но в какой-то момент мне стало очень тесно в шкафу. Я попробовала выбрасывать вещи ЛМ - ну, чтобы освободить место - но он почему-то был очень против. А места для дополнительных шкафов у нес нет, разве что если выбросить кровать, но тогда постадает Дружба, а на это мы пойти не можем. Поэтому на мой последний день рождения ЛМ подарил мне квартиру, новую и большую, где можно поставить много шкафов и забить их шмотьем.

И тут внезапно наступил день рождения Любимого М. Мне, как вы понимаете, не хотелось ударить в грязь лицом, а наоборот, хотелось не ударить. Из всех радостей жизни, кроме ебли и вкусно поесть, ЛМ больше всего любит гаджеты. Поскольку ебля - не подарок (не в том смысле, что плохо, а в том что не только по праздникам), а еду я умею только есть, а не наоборот, то было сразу ясно, что дарить надо гаджет. Но какой? вроде бы, все необходимое для радостной жизнедеятельности мужскополового организма у него есть, включая Х-бокс и стример. Опять же, хотелось подарить что-то такое, что не надоест через несколько недель, как это обычно бывает с гаджетами, и чтобы было разнообразие и куча опций. И чтобы настройки посложнее, чтоб можно было повозиться. Мужчины это любят: если в гаджете все понятно без инструкции, то это не гаджет, а электрочайник; в то же время, инструкции быть не должно, потому что хелпы - это для ламеров. В общем, непросто. Я думала долго, целых девять месяцев. И наконец-то, три недели назад - придумала. И осуществила. ЛМ счастлив и не выпускает свою новую игрушку из рук.

Каждый год, с приходом осени на благословенную землю Тель-Авива, я чувствую себя иностранным шпионом чужой на этом празднике жизни.

Примерно в районе ноября температура окружающего меня воздуха опускается до уровня, пригодного для жизни биологического организма (+22 - +24), и я радостно рассекаю в маечке и сандаликах, впевые за несколько месяцев не чувствуя нужды в скафандре-холодильнике. Радостно мне ровно до того момента, когда я попадаю в места скопления женскополового населения, и замечаю резкое несоответствие моего гардероба указаниям календаря, которым, судя по всему, строго следуют все остальные жительницы лучшей столицы нашей родины. Утомленные солнцем красавицы и некрасавицы всех возрастов, расцветок и размеров гордо проветривают извлеченные из недр шкафов сапоги, плащи и куртки. При этом им явно совсем не жарко, а вполне комфортно. Я бы на их месте через пять минут померла от теплового удара, если бы раньше не утонула в луже собственного пота, извините. А им хорошо. А мне завидно. Я тоже так хочу! у меня тоже есть сапоги в количестве двенадцати пар (по одной на каждый день зимы, больше зимы у нас нету). И несколько курток! и два магнитофона импортных два кожаных плаща! И все это мне нужно исхитриться и успеть надеть на протяжении тех несчастных двух-трех недель, когда у нас не очень тепло, а скорее прохладно. Причем это обычно бывает только в январе-феврале, а душа требует красоты уже сейчас. О, как бы я хотела стать киборгом-убийцей быть невосприимчивой к температуре воздуха! тогда бы я купила себе унты на меху и шапку-ушанку длинный-длинный вязаный шарф в полоску. И не смотрела бы с завистью в сторону больных баб с нарушенным теплообменом календарно-правильных модниц, а была бы, как они, такая же красивая и не потная.

Вот такое у меня большое женское горе.